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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Gesehen bei Pinterest:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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3788 Lustige nicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

18 Leute checken gerade 👀

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

16 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

19 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

21 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Trendet auf Slack:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Gerade geteilt über X:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

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