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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Beliebt auf Instagram:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Trendet auf YouTube:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Trendet auf LinkedIn:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Trendet auf Facebook:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Fremde, Gedanken, gut, Humor, Meinungen, nicht, Seele, Tag, Überzeugungen
vor 4 Monaten

böse, Charakter, dafür, dankbar, finde, genug, halb, Humor, Ironie, mal, Mitmenschen, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, So
vor 4 Monaten

Beiträge, besser, glücklich, glücklicher, gut aussehend, Humor, klug, klüger, Menschen, mögen, nicht, Studien, zeigen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

18 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

15 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

19 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

23 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

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Macht Lärm auf Snapchat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Beliebt auf Messenger:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Gerade geteilt über Twitch:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Frisch gepostet auf Instagram:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.