Lustige niemand mag euch Sprüche

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

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Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

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Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

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Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

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In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

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Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

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Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.