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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gesehen bei X:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Trendet auf X:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade gelandet bei Discord:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Start » Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche

Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche

Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche bringen Humor in jeden Bus, jede Bahn und jede Straßenbahn! 🚇😄 Diese Sprüche sind perfekt, um die oft eintönigen Fahrten mit einem Lächeln zu würzen. Ob du auf der täglichen Pendelstrecke oder bei einem spontanen Ausflug unterwegs bist – lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche sorgen für gute Laune und bringen dich garantiert zum Schmunzeln. 🚌😂

Neue lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche 👇

  • Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche - In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

    Kommentar:
    "Die Parfümattacke – für den Duft-Terror in der Bahn! 🤣🚂💨 #KopfschmerzenAhoi"

  • Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche - Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre doch mal ein Traum! 🚗😄 Dann könnte ich endlich meine eigene Musik hören, ohne Rücksicht auf die anderen Passagiere nehmen zu müssen! 🎶🙉"

  • Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche - Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

  • Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche - Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

    Kommentar:
    "Stimmt, nach einem Tag in der U-Bahn fühlt man sich definitiv wie ein Superheld! 🦇💼 #TeamBatman"

[show_if_paginated] Mehr lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen öffentliche Verkehrsmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Gerade geteilt über Reddit:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jetzt live auf YouTube:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

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