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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.264

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Trendet auf Reddit:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Gerade gelandet bei Slack:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Trendet auf Snapchat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Trendet auf Messenger:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Start » Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche

Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche

Lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche bringen Humor in jeden Bus, jede Bahn und jede Straßenbahn! 🚇😄 Diese Sprüche sind perfekt, um die oft eintönigen Fahrten mit einem Lächeln zu würzen. Ob du auf der täglichen Pendelstrecke oder bei einem spontanen Ausflug unterwegs bist – lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche sorgen für gute Laune und bringen dich garantiert zum Schmunzeln. 🚌😂

Neue lustige öffentliche Verkehrsmittel Sprüche 👇

Alle lustigen öffentliche Verkehrsmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

5 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

15 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

23 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.317

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gerade geteilt über Reddit:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jetzt live auf Telegram:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Frisch gepostet auf WeChat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

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