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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Trendet auf Snapchat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Gesehen bei Twitch:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jetzt live auf Instagram:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

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98 Lustige Ordnung Sprüche

Mehr lustige Ordnung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bedürfnis, Bescheid, doch, ehrlich, einfach, haben, Haushalt, Humor, Lügen, mehr, nie, Ordnung, verstehen, warum, Waschmaschine, Waschmaschinen, Zeit, zu
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vor 3 Monaten

Aufräumen, ausziehen, Frage, Humor, Ordnung
vor 3 Monaten

Einkaufswagen, Gleichgewicht, Humor, immer, kosmisches Gleichgewicht, kürzeste Reihe, Ordnung, Reihe, Stelle, wieder
vor 3 Monaten

Chaos, genau, Humor, nicht, nicht suchen, Ordnung, suchen, Wo
vor 3 Monaten

Aufwachsen, Eltern, Haushalt, Ja, Kinder, Ordnung, Perfekt, Prioritäten, So, Spaß
vor 3 Monaten

Beweis, ein, Humor, Idiot, Lebensweisheit, liebenswert, Ordnung, Pandabären, super, Tierliebe, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

8 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

21 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Trendet auf Threads:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gerade geteilt über Instagram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gesehen bei Telegram:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.