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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Gesichtet auf Discord:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Macht Lärm auf Telegram:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Frisch gepostet auf Threads:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Gesichtet auf Facebook:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

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98 Lustige Ordnung Sprüche

Mehr lustige Ordnung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bedürfnis, Bescheid, doch, ehrlich, einfach, haben, Haushalt, Humor, Lügen, mehr, nie, Ordnung, verstehen, warum, Waschmaschine, Waschmaschinen, Zeit, zu
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Aufräumen, ausziehen, Frage, Humor, Ordnung
vor 5 Monaten

Einkaufswagen, Gleichgewicht, Humor, immer, kosmisches Gleichgewicht, kürzeste Reihe, Ordnung, Reihe, Stelle, wieder
vor 5 Monaten

Chaos, genau, Humor, nicht, nicht suchen, Ordnung, suchen, Wo
vor 5 Monaten

Aufwachsen, Eltern, Haushalt, Ja, Kinder, Ordnung, Perfekt, Prioritäten, So, Spaß
vor 5 Monaten

Beweis, ein, Humor, Idiot, Lebensweisheit, liebenswert, Ordnung, Pandabären, super, Tierliebe, zu
vor 5 Monaten

Allergie, Atmen, geplant, Heuschnupfen, Heute, Humor, mehr, nicht, Ordnung, Planung, zu
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

5 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gerade geteilt über Messenger:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gesehen bei WeChat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jetzt live auf WeChat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Gesehen bei WeChat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Kürzlich geteilt auf X:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.