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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.892

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jetzt live auf Twitch:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

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14 Lustige Paket Sprüche

Lustige Paket Sprüche bringen Schwung in den Postalltag 📦🤣 Ob witzige Wartezeiten oder der ewige Kampf mit dem Paketboten – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die jedes Päckchen zum Star machen! Perfekt für alle, die lieber lachen als warten ⏳😂 Hol dir die Portion Spaß für deine Lieferungen und lass den Paketstress einfach mal links liegen! 🎉🚚

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

8 Leute checken gerade 👀

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

20 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ick find mir scharmant!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gesichtet auf Snapchat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Trendet auf Threads:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Soeben entdeckt auf Slack:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

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