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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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143 Lustige Person Sprüche

Mehr lustige Person Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, früher, früher verlassen, gut, Heute, Humor, laut, Meinung, mich, Person, repräsentativ, Spaß, Umfrage, verlassen, wäre
vor 3 Monaten

ausgehen, Chance, Date, hinbringen, Humor, mich, Person, süße Person, Tag, Wo
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vor 3 Monaten

Beziehung, Ehe, glauben, Heiratskomödie, Hochzeit, Humor, nicht, Person, richtige Person, Spaß, Überraschung
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Essen, fertig, Hunger, langsam, langsame Person, Person
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Humor, nicht da, Person, Raum, schlauste Person, Selbstironie
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Erfolg, erfolgreiche Person, Humor, Neider, Person, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Alltag, Aspirin, aufbewahren, Erwachsener, Humor, mehr, Ort, Person, Verantwortung

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

17 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

19 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

21 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

11 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Kürzlich geteilt auf X:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.