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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Gesichtet auf Discord:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jetzt live auf Facebook:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade geteilt über X:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Start » Lustige Philosophie Sprüche

Lustige Philosophie Sprüche

Neue lustige Philosophie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Gedanken-Kreislauf! 🤯💭 Aber solange du denkst, bist du auf dem richtigen Weg! 😄👍"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal könnte man meinen, sie haben eine Doktorarbeit darüber geschrieben! 🤣📚 #IronieDesLebens"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klar, einfach die Lichtschalter ausschalten! 💡🌑😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐔🥚 "Egal, Hauptsache, das Omelett schmeckt gut!" 🍳😄
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐒🌎💫 "Wenn wir nur Affen auf einem Felsen sind, dann sollten wir zumindest versuchen, die besten Affen zu sein! 🙈🙉🙊 #LebenImWeltall"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prost auf die effiziente Bildung! 🍷📚✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
„Ja, ganz sicher! Das Leben ist wie ein unerledigter Haufen Wäsche – wenn du es ignorierst, wird es einfach von selbst verschwinden! 🧺🙈“
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Grüße aus der Welt des Existenzialismus! 🌌 Möge dein Tag paradox-frei und voller Gelassenheit sein! 😄"

Mehr lustige Philosophie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Philosophie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Geht gerade viral auf Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Verbreitet sich schnell über X:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

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