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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.323

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Trendet auf TikTok:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Trendet auf Twitch:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Beliebt auf WeChat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Trendet auf Instagram:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Start » Lustige Philosophie Sprüche

Lustige Philosophie Sprüche

Lustige Philosophie Sprüche bringen den Denker in dir zum Schmunzeln 🤓💡 Warum schwer philosophieren, wenn man auch mit einem Augenzwinkern auf die großen Fragen des Lebens schauen kann? Ob Tiefsinn mit Humor oder kluge Worte zum Lachen – hier trifft Weisheit auf Witz und macht Kopfkratzen zum Spaß 🎉🧠!

Neue lustige Philosophie Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

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Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

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Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

18 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jetzt live auf Instagram:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Geht gerade viral auf Discord:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Gesehen bei Telegram:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

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