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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Gesehen bei YouTube:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Gerade gelandet bei X:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Gesehen bei Slack:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

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26 Lustige Pläne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

8 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

10 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

15 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

21 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Trendet auf Instagram:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jetzt live auf Threads:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jetzt live auf YouTube:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei Instagram:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Geht gerade viral auf Twitch:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesichtet auf X:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jetzt live auf Instagram:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

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