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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Gerade geteilt über Instagram:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Gerade geteilt über Instagram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade geteilt über Telegram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jetzt live auf Instagram:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

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145 Lustige Problem Sprüche

Mehr lustige Problem Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Job, keinen, neu, Problem, Suche, will
vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, finden, haben, Humor, Ja, Knall, Kollegen, Kompatibilität, kompatibler Knall, leichter Knall, nicht, Problem, Team, zu
vor 2 Monaten

gefragt, gesagt, haben, Humor, mich, nein, Problem, Selbstreflexion, Zweifel
vor 2 Monaten

Gefühl, Humor, Ironie, keine, Lösung, manche, Menschen, ohne, Problem, was, wollen
vor 2 Monaten

Herausforderung, Humor, Huskys, Interessantes, interessantes Problem, kein, Kluge, Kluge Menschen, Menschen, Problem, werden, zu
vor 2 Monaten

ein, etwas, gemütlich, gibt, Hund, Katze, plötzlich, Problem, Seufzer, Tierhumor, was, wohl
vor 2 Monaten

geben, Gesicht, hinlegen, jemand, Katze, Küsse, lieben, mich, mir, nicht, Problem, streicheln, was, Würde, zu
vor 2 Monaten

Erbe, Erben, Familie, Geld, Humor, kann, kennt, Krankheit, nicht, nie, Problem, Vorfahren
vor 2 Monaten

aufregen, ein, Haarschnitt, Leute, lösen, Problem, Regen, Schlechte, selbst, sich, So, während, Warten, warum, Zeit
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

21 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

19 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

24 Leute checken gerade 👀

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

17 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

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Jetzt live auf Threads:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jetzt live auf Facebook:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Gesehen bei Instagram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gesehen bei X:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.