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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Macht Lärm auf Threads:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Trendet auf Facebook:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

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145 Lustige Problem Sprüche

Mehr lustige Problem Sprüche 👇

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Ball, bekommen, Brennnesseln, einziges, Kindheit, Leben, Nostalgie, Problem, schön, So, Unbeschwertheit
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Denken, Doppelmoral, Dumme, dumme Scheiße, Gedanken, Gedankenlesen, Humor, Ironie, kein, Kein Problem, Königsdisziplin, Problem, sagen, Scheiße, was
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Autotür, bellen, ein, Einbrecher, einfach, gerade, geschlossen, Haustiere, Hunde, kann, Nachbar, nie, Problem, sagen, Seine
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Aufzug, Film, Klavier, Piano, Problem
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

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Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

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Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

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Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

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Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

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Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

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Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

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Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Trendet auf YouTube:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gesichtet auf Facebook:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Trendet auf Threads:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.