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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

702

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Gesehen bei Discord:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gesehen bei YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Start » Lustige Rechte Sprüche

Lustige Rechte Sprüche

Lustige Rechte Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄📝 Ob beim Diskutieren oder einfach zum Spaß – mit einer Prise Humor wird das Thema gleich viel leichter. Also anschnallen, lachen und die rechte Seite des Humors entdecken! 🎉😉

Neue lustige Rechte Sprüche 👇

Alle lustigen Rechte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

15 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

15 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

24 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

25 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

7 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

22 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jetzt live auf Pinterest:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Soeben entdeckt auf Slack:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

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