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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

319

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Gesehen bei Facebook:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Start » Lustige Rekord Sprüche

12 Lustige Rekord Sprüche

Lustige Rekord Sprüche bringen jede Lachmuskeln in Höchstform 😄🏆 Ob du gerade den Weltrekord im Keksessen knackst oder einfach nur den Tag überlebst – hier gibt’s den perfekten Wortwitz für jeden Champion des Alltags! Lass dich inspirieren und schnapp dir deine Portion Humor, denn Rekorde brechen war noch nie so witzig 🎉🔥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

6 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

5 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

24 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

5 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

13 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

10 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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13. Feb., 2026

1.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade geteilt über Instagram:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Frisch gepostet auf X:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Trendet auf Pinterest:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

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