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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

437

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Gesehen bei YouTube:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Macht Lärm auf Reddit:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Start » Lustige Rettungssanitäter Sprüche

Lustige Rettungssanitäter Sprüche

Lustige Rettungssanitäter Sprüche bringen Leben ins Blaulicht 🚑😄 – denn wer sagt, dass Retten keinen Spaß machen darf? Zwischen Sirenen und Stethoskopen verstecken sich die besten Wortwitze, die jeden Einsatz zum Comedy-Hit machen. Also anschnallen, lachen garantiert und den Ernst des Lebens mit einem Augenzwinkern nehmen! 🎉🚨

Neue lustige Rettungssanitäter Sprüche 👇

Alle lustigen Rettungssanitäter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

14 Leute checken gerade 👀

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

7 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

13 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Beliebt auf Discord:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

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