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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jetzt live auf Twitch:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Gesehen bei LinkedIn:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

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Lustige Rettungssanitäter Sprüche

Lustige Rettungssanitäter Sprüche bringen Leben ins Blaulicht 🚑😄 – denn wer sagt, dass Retten keinen Spaß machen darf? Zwischen Sirenen und Stethoskopen verstecken sich die besten Wortwitze, die jeden Einsatz zum Comedy-Hit machen. Also anschnallen, lachen garantiert und den Ernst des Lebens mit einem Augenzwinkern nehmen! 🎉🚨

Neue lustige Rettungssanitäter Sprüche 👇

Alle lustigen Rettungssanitäter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

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