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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Gerade geteilt über Threads:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Beliebt auf Twitch:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jetzt live auf Messenger:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jetzt live auf Messenger:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

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35 Lustige Rezept Sprüche

Mehr lustige Rezept Sprüche 👇

  • Lustige Rezept Sprüche - Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

    Kommentar:
    "Backen ist Kunst, aber ich bin nicht hier, um eine Geschichtsstunde zu bekommen! 🍫😂"

  • Lustige Rezept Sprüche - Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

    Kommentar:
    "Klar, aber ich kann nicht garantieren, dass es genauso spektakulär wird! 🤪🔥👩‍🍳"

  • Lustige Rezept Sprüche - Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

    Kommentar:
    "Oops! Da kann es ja ein sehr interessantes Essen werden! 🍳🤪"

  • Lustige Rezept Sprüche - Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

    Kommentar:
    "Mein Geburtsjahr? Oh, das ist wie mein Passwort – streng geheim! 😜🤫💤 #ForeverYoung"

  • Lustige Rezept Sprüche - Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

    Kommentar:
    "Endlich ein Rezept, das perfekt zu meinen Kochkünsten passt! 🔥😂 #FeuerwehrBereit"

  • Lustige Rezept Sprüche - Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Tassen im Schrank gelassen! 🤣☕️ #Küchenchaos"

  • Lustige Rezept Sprüche - Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

    Kommentar:
    "Omas und Geld – die geheime Zutat für das ultimative Work-Life-Balance! 💸👵 #LebenWieEinBoss"

  • Lustige Rezept Sprüche - Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du hast einfach zu viele Nudeln al dente gekocht! 🍝🔪😂"

  • Lustige Rezept Sprüche - Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

    Kommentar:
    "Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog 🍲🥘, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht. 😅💤 #Elternprobleme"

  • Lustige Rezept Sprüche - Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

    Kommentar:
    "Na, dann mal guten Appetit! 💩😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Macht Lärm auf WeChat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Gesehen bei Messenger:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Gesehen bei YouTube:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

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