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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

421 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

457

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Gesehen bei Messenger:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jetzt live auf Reddit:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Start » Lustige Rolltreppe Sprüche

Lustige Rolltreppe Sprüche

Lustige Rolltreppe Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 🚶‍♂️⬆️ Ob beim Stehenbleiben oder schnellen Treppenstürmen – hier geht’s nicht nur bergauf, sondern auch ordentlich bergab mit Humor 😄🎢 Schnall dich an und lass dich von witzigen Wortspielen und cleverem Witz auf die nächste Stufe katapultieren!

Neue lustige Rolltreppe Sprüche 👇

  • Lustige Rolltreppe Sprüche - Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

    Kommentar:
    "Da hätte man ja schneller selbst die Stufen hochklettern können! 🚶‍♂️💪😂"

  • Lustige Rolltreppe Sprüche - Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach etwas mehr Abstand… vor allem vor dem Kaffee! ☕🚇😅 #Menschenmorgens"

  • Lustige Rolltreppe Sprüche - Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

    Kommentar:
    "Na toll, da hat sich die Rolltreppe wohl in den Stand-by Modus geschaltet! 🤦‍♂️⚡️"

  • Lustige Rolltreppe Sprüche - Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

    Kommentar:
    🤣 Oh je, das klingt nach einem echten Workout! Da hat wohl jemand den Stecker gezogen, um die Rolltreppe in ein Fitnessstudio umzuwandeln! 💪🔌

Alle lustigen Rolltreppe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gerade gelandet bei Slack:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gesehen bei Twitch:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Gerade geteilt über X:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Gesehen bei Slack:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

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