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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

760

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Trendet auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Beliebt auf WeChat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Start » Lustige Rucksack Sprüche

Lustige Rucksack Sprüche

Lustige Rucksack Sprüche sind wie der perfekte Begleiter auf allen Abenteuern 🎒😄 – praktisch, frech und immer für einen Lacher gut! Ob beim Wandern, in der Schule oder im Alltag, mit einem witzigen Spruch auf dem Rücken wird dein Rucksack zum echten Stimmungsmacher. Bereit für eine Portion Humor, die dich leicht und locker durch den Tag trägt? Los geht’s, Spaß garantiert! 🚀✨

Neue lustige Rucksack Sprüche 👇

Alle lustigen Rucksack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

20 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

8 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

23 Leute checken gerade 👀

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

12 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

24 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jetzt live auf Slack:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

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