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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.815

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Trendet auf Reddit:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jetzt live auf Messenger:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Start » Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche bringen den Fernsehabend erst richtig zum Lachen 😂📺! Wenn der Ernst des Lebens mal Pause macht, sorgen diese cleveren Wortspiele und frechen Kommentare für beste Unterhaltung und einen spritzigen Lachkick. Perfekt für alle, die Humor mit einem Augenzwinkern lieben – hier trifft Satire auf Spaß, und Langeweile hat keinen Platz! 😜✨

Neue lustige Satiresender Sprüche 👇

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

vor 12 Monaten

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Alle lustigen Satiresender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

18 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

22 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

24 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

20 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Gesehen bei YouTube:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Gerade geteilt über Telegram:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gesehen bei Twitch:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Macht Lärm auf X:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gesehen bei YouTube:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Beliebt auf WeChat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

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