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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

481

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Macht Lärm auf TikTok:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Gesehen bei Facebook:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Start » Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche bringen den Fernsehabend erst richtig zum Lachen 😂📺! Wenn der Ernst des Lebens mal Pause macht, sorgen diese cleveren Wortspiele und frechen Kommentare für beste Unterhaltung und einen spritzigen Lachkick. Perfekt für alle, die Humor mit einem Augenzwinkern lieben – hier trifft Satire auf Spaß, und Langeweile hat keinen Platz! 😜✨

Neue lustige Satiresender Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Na klar, wir sind definitiv die Comedy-Stars in der intergalaktischen Fernsehwelt! 🌍👽😂"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sind wir einfach die Reality-Show für Außerirdische 🛸👽 #AlienComedyCentral"

[show_if_paginated] Mehr lustige Satiresender Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Satiresender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gesichtet auf Reddit:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gesichtet auf Pinterest:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Gerade geteilt über Reddit:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

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