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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Macht Lärm auf YouTube:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Trendet auf Reddit:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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35 Lustige Satz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

20 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

10 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

16 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

16 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Gerade geteilt über Instagram:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Kürzlich geteilt auf Discord:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Trendet auf Facebook:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Geht gerade viral auf Slack:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

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