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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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677

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Trendet auf WhatsApp:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Trendet auf Messenger:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Trendet auf YouTube:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

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35 Lustige Satz Sprüche

Mehr lustige Satz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Essen, Haribo, kacken, Lakritz, mir, Morgen, Satz, Schnecken, Sommerreifen, Übertreibung
vor 4 Monaten

Akku, Anruf, auflegen, Ausrede, bist, etwas, gelangweilt, Gespräch, Gleich, Humor, immer, Langweilig, leer, ohne, sagen, Satz, Zeitersparnis, zu
vor 4 Monaten

Buchstabe, Buchstaben, Deutsche, Deutsche Sprache, Humor, manchmal, Satz, Sprache, Tücken, uriniert, Wortspiel
vor 4 Monaten

Arzt, gesagt, Gesundheit, Humor, mir, Satz, Schönste, schönster Satz, Trinken, wenig, zu, zu wenig
vor 4 Monaten

Ablenkung, Beine, Füße, haben, Handy, jetzt, Konzentration, Lernen, Pinguine, Satz, stundenlang, Vermisse, voller, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

21 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

15 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

7 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

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Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

15 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

23 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Beliebt auf TikTok:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.