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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Gerade geteilt über Threads:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jetzt live auf Telegram:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

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31 Lustige sauber Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

13 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

14 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

19 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

7 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Gesehen bei Discord:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Gesehen bei WhatsApp:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesehen bei WeChat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Trendet auf Telegram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

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