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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.558

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Gesichtet auf Messenger:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gerade geteilt über Slack:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Gesehen bei Telegram:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Gerade geteilt über Twitch:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gesehen bei Messenger:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gerade geteilt über Snapchat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Start » Lustige Schimpfen Sprüche

Lustige schimpfen Sprüche

Lustige schimpfen Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst dem Grantler ein Grinsen ins Gesicht 😜💥 Ob freche Seitenhiebe oder charmante Neckereien – hier wird geschimpft, ohne böse zu sein! Perfekt, um Missverständnisse mit Humor zu würzen und die Stimmung aufzulockern 🎉😂 Also, aufgepasst: Wer hier schimpft, macht’s mit Spaß und Stil!

Neue lustige schimpfen Sprüche 👇

Alle lustigen schimpfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

5 Leute checken gerade 👀

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

21 Leute checken gerade 👀

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

20 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

22 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Trendet auf YouTube:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Gesehen bei Messenger:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Gesehen bei Twitch:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gesehen bei WeChat:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jetzt live auf YouTube:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

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