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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.899

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Macht Lärm auf Discord:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Macht Lärm auf Threads:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gesichtet auf Snapchat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Beliebt auf WeChat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Start » Lustige Schlafqualität Sprüche

Lustige Schlafqualität Sprüche

Lustige Schlafqualität Sprüche sind der perfekte Wecker für alle, die lieber snoozen als wach sein wollen 😴⏰! Ob Tiefschlaf-Champion oder Kissen-Kuschelexperte – hier trifft Humor auf müde Momente. Lass dich zum Schmunzeln bringen und entdecke, wie lustig der Kampf gegen die Müdigkeit wirklich sein kann 🛌😂!

Neue lustige Schlafqualität Sprüche 👇

Alle lustigen Schlafqualität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

18 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

11 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gesichtet auf WeChat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Frisch gepostet auf X:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

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