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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

669

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Frisch gepostet auf Threads:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Trendet auf TikTok:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Geht gerade viral auf Reddit:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

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30 Lustige schlechte Laune Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

13 Leute checken gerade 👀

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

11 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

6 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gesehen bei Instagram:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Trendet auf WeChat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gerade geteilt über TikTok:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Gerade gelandet bei WeChat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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