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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Beliebt auf Pinterest:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Gesehen bei YouTube:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Trendet auf YouTube:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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30 Lustige schlechte Laune Sprüche

Mehr lustige schlechte Laune Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alpaka, drauf, ein, geil, gut, gute Laune, Hormone, Hunger, jetzt, Scheiß, schlecht, schlechte Laune, Stimmungsschwankungen, will
vor 3 Monaten

Alpaka, Frisur, Laune, schlechte Laune, Zähne
vor 3 Monaten

2010, Humor, Langzeitstimmung, Laune, Schlechte, schlechte Laune, seit, seit 2010, Witz
vor 3 Monaten

Laune, Montag, Pessimismus, Pessimist, schlechte Laune
vor 3 Monaten

etwas, Humor, Ironie, keine, kritisch, Laune, Montag, Schlechte, schlechte Laune, Wochentag
vor 3 Monaten

Charakter, da, Dauerzustand, ein, einfach, Humor, Jahre, jetzt, Laune, Lebensweisheit, Paar, Schlechte, schlechte Laune, Selbstironie
vor 3 Monaten

Fragen, Humor, Ironie, Ja, jemand, Laune, mich, Reaktion, Schlechte, schlechte Laune
vor 3 Monaten

Ja, Laune, nicht, noch, Schlechte, schlechte Laune, Teile, teilen
vor 3 Monaten

Alltag, an, gerne, Gleich, Humor, kompensieren, Laune, Schlafmangel, schlechte Laune, schlechter, Tage, wieder
vor 3 Monaten

Dinge, Doppelkorn, Humor, Ironie, Jahr, Laune, Lebensweisheit, Misanthropie, nicht, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Selbsthass, teurer, werden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

14 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

23 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

19 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

23 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Beliebt auf WeChat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Geht gerade viral auf Discord:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.