Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

875

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Gesehen bei Slack:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Gesichtet auf X:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gesichtet auf TikTok:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Start » Lustige Schlimmste Sprüche » Seite 4

49 Lustige Schlimmste Sprüche

Mehr lustige Schlimmste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

arme Familie, aufgewachsen, Familie, hatten uns, Humor, Ironie, Kindheit, nicht, nicht viel, Schlimmste, Uns, viel
vor 4 Monaten

Diät, ein, Ernährung, Essen, Feind, gut, gut gefüllt, Kleider, Kühlschrank, Mode, Schlimmste
vor 4 Monaten

Doppelstunde, Erinnerungen, manchmal, Mathe, Montagmorgen, Schlimmste, Schule, Vermisse, vermissen, was, Woche, Zeit
vor 4 Monaten

Feier, Geburtstag, hinschauen, kein, Leute, Plan, Schlimmste, Stimmung, Tisch, unangenehm, Vorsingen, was, Wo
vor 4 Monaten

Erwartungen, Humor, Montage, noch, Schlimmste, toll, Übertreffen, werden
vor 4 Monaten

Deutschland, Genuss, Humor, jetzt, Kaffeemangel, noch, passieren, schlimm, Schlimmste, wäre, was
vor 4 Monaten

Einparken, Humor, Ja, rückwärts, Schlimmste, Verkehr, zeugen
vor 4 Monaten

Blitz, getroffen, Humor, Ironie, Schadenfreude, Schlimmste, verdient, werden, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Alter, an, dazugezählt, Generationen, Humor, Ja, Jugend, mehr, nicht, Schlimmste
vor 4 Monaten

Angst, Herausforderung, Humor, keine, passieren, Risiko, Schlimmste, was

Für mehr lustige Schlimmste Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schlimmste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

5 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

24 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

11 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Trendet auf Twitch:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade geteilt über Threads:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Trendet auf Discord:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.