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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gerade geteilt über Threads:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Gerade geteilt über Messenger:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Gesehen bei Telegram:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

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49 Lustige Schlimmste Sprüche

Mehr lustige Schlimmste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, egal, Erwachsensein, Humor, Leben, Schlimmste, Show, Traurig, Traurigkeit, Weitergehen, weitermachen
vor 4 Monaten

alles, Alltag, an, Aufwachen, erinnern, Humor, Morgenmuffel, Schlaf, Schlimmste, sich
vor 4 Monaten

akzeptieren, Erde, Gefühl, Gottes Erde, Grüner, kurz, kurz davor, Schlimmste, schlimmstes Gefühl, sich, Übelkeit, übergeben, zu
vor 4 Monaten

an, Arbeit, Humor, Ironie, Job, Karriere, keine, Motivation, Schlimmste, Stelle, Stellensuche, Unentschlossenheit, will
vor 4 Monaten

Aufschieberitis, Faulenzen, Hausputz, hinsetzen, Humor, kann, kurz, Minute, Putzen, Schlimmste, sich, tun, was
vor 4 Monaten

dick, einmal, flauschig, Gepäck, Hotelhandtücher, immer, kann, Koffer, nicht, Reisestress, schließen, Schlimmste, So, Urlaub
vor 4 Monaten

Altersunterschied, an, Heute, Ja, Jugend, mehr, nicht, nicht dazu gehören, Nostalgie, Schlimmste
vor 4 Monaten

Finanzsituation, Geld, Geld leihen, Humor, leihen, Schlimmste, Schulden, sich, umziehen, zu, zurückzahlen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

12 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

20 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

15 Leute checken gerade 👀

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

18 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Trendet auf Pinterest:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Trendet auf Messenger:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.