Lustige schmackhaft Sprüche

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

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Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

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Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

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Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

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Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

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Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

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Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

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Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.