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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

463

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gerade geteilt über Twitch:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Geht gerade viral auf X:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gesehen bei Instagram:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Macht Lärm auf YouTube:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Start » Lustige Schmackhaft Sprüche

Lustige schmackhaft Sprüche

Lustige schmackhaft Sprüche bringen nicht nur den Gaumen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung 🍔😂 Ob du nun beim Essen prustest oder beim Kochen kicherst – hier trifft Humor auf Geschmack! Schnapp dir dein Lieblingsgericht und lass dich von cleveren Wortspielen verwöhnen 🍕😋 Essen war noch nie so lustig!

Neue lustige schmackhaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Honig – die süße Belohnung fürs Insektenkotzen-Probieren! 🐝🍯😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐔🍗 "Hühner sind wie fliegende Würstchen – Gott hatte definitiv einen guten Appetit an dem Tag!" 😄👼

Alle lustigen schmackhaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gerade gelandet bei X:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Beliebt auf TikTok:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jetzt live auf TikTok:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

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