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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.485

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gesichtet auf YouTube:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Beliebt auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Trendet auf LinkedIn:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Trendet auf Pinterest:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Trendet auf Twitch:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Start » Lustige Schmaler Grat Sprüche

Lustige schmaler Grat Sprüche

Lustige schmaler Grat Sprüche bringen dich auf humorvolle Weise genau an die Grenze zwischen genial und chaotisch 😅🎢 Ob im Alltag, Job oder Liebe – manchmal ist der schmale Grat einfach zum Schmunzeln gemacht! Bereit für witzige Wortspiele, die genau da balancieren, wo das Leben spannend wird? Lass dich zum Lachen verführen und entdecke, wie schmal der Grat zwischen Ernst und Spaß wirklich sein kann 😉✨

Neue lustige schmaler Grat Sprüche 👇

Alle lustigen schmaler Grat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

18 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

6 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

15 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Geht gerade viral auf Instagram:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Trendet auf Discord:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Gesichtet auf Facebook:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über Messenger:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gesehen bei Telegram:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

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