Lustige Schmücken Sprüche

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

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Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

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Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

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Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

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Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

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Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

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Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

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Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

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Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

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Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

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Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.