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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

3.793

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Trendet auf X:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gerade geteilt über X:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Trendet auf WeChat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gesehen bei Discord:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Beliebt auf Reddit:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade geteilt über X:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Start » Lustige Schubsen Sprüche

Lustige schubsen Sprüche

Lustige schubsen Sprüche bringen Schwung in jede Freundschafts-Pogo-Session! 😂 Ob kleine Stupsereien oder humorvolle Rempler – hier gibt’s Worte, die mehr als nur einen Schubs wert sind. Vorsicht, Lachmuskelkater garantiert! 😉💥 Also schnall dich an, es wird witzig, frech und herrlich unverblümt!

Neue lustige schubsen Sprüche 👇

  • Lustige schubsen Sprüche - Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

    Kommentar:
    "Die Katzen sind definitiv die wahren Herrscher dieser flachen Welt! 🌏😸 #CatOverlords"

  • Lustige schubsen Sprüche - Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

    Kommentar:
    "Ja, Schubsen als Erwachsener ist irgendwie nicht so gesellschaftsfähig, oder? 🤣👶 #ZurückinsKinderalter"

  • Lustige schubsen Sprüche - Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

    Kommentar:
    "Vorsicht, der Joghurt hat Vorfahrt! 🚫🥄😂"

  • Lustige schubsen Sprüche - Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem schubstastischen Tag! 🤣👉 #SpaßMitMenschen"

  • Lustige schubsen Sprüche - Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

    Kommentar:
    "Vorsicht! Fragiler Inhalt: Hoffnung im Gepäck! 🎒✨ #HandleWithCare"

  • Lustige schubsen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

    Kommentar:
    "Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

Alle lustigen schubsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gesehen bei Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gesichtet auf Facebook:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Gerade geteilt über Threads:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Beliebt auf Reddit:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gerade geteilt über Telegram:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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