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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Beliebt auf Instagram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf X:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gerade geteilt über Pinterest:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Trendet auf LinkedIn:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

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51 Lustige Schuld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

22 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

5 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

7 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

18 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gesehen bei YouTube:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Trendet auf Reddit:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Macht Lärm auf Facebook:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gesichtet auf Facebook:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

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