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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.694

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Trendet auf YouTube:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Gerade gelandet bei Threads:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Beliebt auf WhatsApp:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Gesehen bei YouTube:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Start » Lustige Schutzengel Sprüche

Lustige Schutzengel Sprüche

Lustige Schutzengel Sprüche verleihen dem oft ernsten Thema des Schutzengels eine humorvolle Note. Ob du die ungewöhnlichen Abenteuer deiner Schutzengel auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein Lächeln über die himmlischen Begleiter bringen möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige für dich. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen zeigen sie, dass auch die schützenden Engel des Himmels eine Portion Humor vertragen können. Entdecke die besten lustigen Schutzengel Sprüche und genieße einen amüsanten Blick auf deine himmlischen Helfer!

Neue lustige Schutzengel Sprüche 👇

Alle lustigen Schutzengel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

7 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

23 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

7 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Frisch gepostet auf Twitch:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Gesehen bei WhatsApp:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Gerade geteilt über Threads:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

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