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Lustige schwul Sprüche bringen jede Party zum Glühen und sorgen für Lachflashs deluxe 🌈😂 Ob cleverer Wortwitz oder freche Pointen – hier trifft Humor auf Pride! Bereit für eine Portion gute Laune, die dein Herz (und deine Timeline) zum Funkeln bringt? ✨💬 Let’s spread the fun and fabulous vibes!

Neue lustige schwul Sprüche 👇

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

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vor 1 Monat

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Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

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vor 8 Monaten

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Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

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vor 10 Monaten

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Alle lustigen schwul Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jetzt live auf Instagram:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Trendet auf X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Geht gerade viral auf X:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Wordgag 🎅

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige schwul Sprüche

Neue lustige schwul Sprüche 👇

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

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