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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesichtet auf Telegram:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gesichtet auf Snapchat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jetzt live auf Twitch:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Gesehen bei WeChat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Trendet auf YouTube:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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12 Lustige Selbstfürsorge Sprüche

Mehr lustige Selbstfürsorge Sprüche 👇

  • Lustige Selbstfürsorge Sprüche - Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

    Kommentar:
    "Merke: Nicht jeder Blödsinn verdient deine Energie 💆‍♂️🤷‍♀️ #KeepCalmAndIgnoreTheDrama"

  • Lustige Selbstfürsorge Sprüche - Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Selbstfürsorge auf die leckere Art! 🌯😄"

Mehr lustige Selbstfürsorge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Trendet auf Threads:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Gesehen bei Twitch:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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