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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Beliebt auf Threads:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

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16 Lustige Selbstwert Sprüche

Mehr lustige Selbstwert Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine Waage ist definitiv nicht nett, sie hält sich lieber an Fakten 🤷‍♂️🍔 #Waagenlüge"

Erstes, Gewicht, Humor, Ironie, Lachen, mir, nett, nette Waage, Persönlichkeit, sagen, Selbstwert, Tolle, tolle Persönlichkeit, Waage, wäre, was, Witz, Würde
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Immerhin bin ich ein Lebensretter für die Pflanzen! 💨🌿 #HeldDesTages"

ausatmen, Erinnerung, Humor, Kohlendioxid, manchmal, mich, nutzlos, Pflanzen, Selbstwert
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Für die Welt ein Nobody, für jemanden ein Loser – immerhin bist du konsequent in deiner Vielseitigkeit! 😄🌍 #SelbstironieistderbesteHumor"

bist, ein, Humor, irgendjemand, Ironie, Loser, Selbstwert, Welt
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manchmal muss man eben Prioritäten setzen! 🦵😂"

Beinrasur, bist, Denken, Humor, keine, mir, Selbstwert, wert
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Kontostand und ich haben sich auf eine Art verständigt: Du hältst mich auf dem Laufenden über mein Budget und ich tue so, als ob es mich interessiert. 💸😂 #TeuerAberWertvoll"

arbeiten, eigenes Geld, Geld, Humor, Selbstwert, teuer
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Elefanten haben wirklich ein gutes Gedächtnis, besonders wenn es um Komplimente geht! 🐘😂"

Elefanten, Fett, Humor, Mädel, merken, nicht, schön, Selbstwert, vergessen, Wahrnehmung

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Neue Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Trendet auf Telegram:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jetzt live auf WeChat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Trendet auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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