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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt mindestens eine Person, die „Morgen mit Sport anfangen will“ … und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jetzt live auf Facebook:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Gerade gelandet bei X:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Trendet auf Messenger:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gesichtet auf Messenger:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Start » Lustige Sexy Sprüche

30 Lustige Sexy Sprüche

Lustige Sexy Sprüche sorgen für eine Mischung aus Charme und Humor, die jede Unterhaltung auflockert! 😏😉 Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von Witz lassen sich Komplimente, Flirts oder einfach nur amüsante Statements wunderbar in Szene setzen. 😄💃 Ob zum Schmunzeln oder als frecher Spruch – hier kommt jeder auf seine Kosten! 🥂🔥

Neue lustige Sexy Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn man beim Reverse Cowgirl mehr über Fußakrobatik als über Romantik lernt! 💃🦶😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sorry Chef, heute geht's nicht… mein Sexy-Level ist im Keller! 💁‍♂️🙈 #Prioritäten"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das Leben als geheimnisvolle Diva ist eben nichts für Labertaschen! 🤫💁‍♀️ #LassDieKlappeNichtHängen"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Immer diese unerwarteten Kollisionen mit dem Spiegel 🤦‍♂️🪞 Aber hey, wenigstens hast du dir selbst ein Kompliment gemacht! 😂🔥"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, vom 'Hottie' zum 'Geldsack' zu wechseln! 💃💰 #Prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber das ist eine Investition wert! 😉💸 Wer kann schon widerstehen? 🤩 #SexyBlickSteuer"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Älter werden hat definitiv so seine Vorzüge! 😏💪 #StöhnenWieEinPro"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich öfter mein Deodorant wechseln, um mehr Abwechslung in meinem Leben zu haben! 👀💃"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man beides sein kann? 😂🍔 #LazyAndSexy"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein kompatibler Dachschaden ist definitiv das Sahnehäubchen auf dem Kuchen der Anziehungskraft! 🏠😜"

Mehr lustige Sexy Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Sexy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jetzt live auf Discord:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Gerade geteilt über Instagram:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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