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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Threads:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Verbreitet sich schnell über X:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Gesehen bei Discord:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade geteilt über WeChat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gesehen bei WhatsApp:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Gesichtet auf Twitch:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

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33 Lustige Sexy Sprüche

Mehr lustige Sexy Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Deodorant, ein, Fremder, Humor, mal, mich, Sexy, Tag, verfolgen, Würde
vor 4 Monaten

elegant, Entscheidung, entschieden, Faul, geil, hab, Humor, mich, Selbstironie, Sexy, So, wäre
vor 4 Monaten

Dachschaden, ein, Humor, kompatibel, Sexy, So, wenig, Witz
vor 4 Monaten

einfach, französisch, Humor, jeder, kacken, kann, Lernen, romantisch, sagen, Sexy, sollte, Sprache
vor 4 Monaten

Balance, Essen, Fressen, ganz, Genuss, gleichzeitig, heiß, Humor, immer, Innere, innerer Konflikt, Konflikt, Scheiße, Sexy, ungesunde Scheiße, viel, wollen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Buchstaben, Humor, Sexy, Solo, Wortspiel
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

12 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

20 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

15 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Trendet auf Facebook:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Beliebt auf Threads:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Frisch gepostet auf X:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Trendet auf Facebook:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Trendet auf Facebook:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.