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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Gesehen bei Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Trendet auf Slack:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Gesichtet auf Threads:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Beliebt auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

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33 Lustige Sexy Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

23 Leute checken gerade 👀

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

12 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

22 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

24 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Trendet auf Messenger:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Gesehen bei Reddit:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gesehen bei Threads:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

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