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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

1.141

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Beliebt auf Slack:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jetzt live auf X:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Start » Lustige Small Talk Sprüche

Lustige Small Talk Sprüche

Lustige Small Talk Sprüche sind die perfekte Möglichkeit, um peinliches Schweigen charmant zu überbrücken! 😄🗣️ Mit einem lockeren Spruch und einem Hauch von Humor wird selbst der langweiligste Small Talk zu einer unterhaltsamen Konversation. Egal ob im Büro, auf Partys oder bei zufälligen Begegnungen – mit einem witzigen Spruch kommt man immer gut an! 😁🎉

Neue lustige Small Talk Sprüche 👇

Alle lustigen Small Talk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

7 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

14 Leute checken gerade 👀

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

23 Leute checken gerade 👀

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

13 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

1.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Trendet auf Instagram:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Trendet auf Twitch:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

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