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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

693

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade geteilt über Threads:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Beliebt auf Reddit:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade geteilt über Threads:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jetzt live auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Macht Lärm auf Discord:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

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Lustige so sein Sprüche

Lustige so sein Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob chaotisch, faul oder einfach nur echt – hier dreht sich alles um das charmante „So sein“ mit einem Augenzwinkern 😉💬 Lass dich überraschen und entdecke, wie wunderbar verrückt das Leben sein kann!

Neue lustige so sein Sprüche 👇

Alle lustigen so sein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

5 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

19 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

25 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

9 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

11 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Trendet auf Slack:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Gesichtet auf Discord:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Beliebt auf Instagram:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Geht gerade viral auf Discord:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

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