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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Gesehen bei Slack:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Frisch gepostet auf Telegram:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Start » Lustige Sportler Sprüche

Lustige Sportler Sprüche

Lustige Sportler Sprüche bringen Schwung in jedes Training und zaubern selbst nach der letzten Joggingrunde ein Lächeln ins Gesicht 😄🏃‍♂️ Ob beim Muskelkater oder Team-Meeting – mit einer Prise Humor macht Sport gleich doppelt so viel Spaß! Also schnapp dir deine Sportschuhe und deine beste Laune, denn hier wird gelacht, geschwitzt und gefeiert 💪🎉

Neue lustige Sportler Sprüche 👇

Alle lustigen Sportler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gesehen bei Twitch:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

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