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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Beliebt auf YouTube:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Start » Lustige Sprache Sprüche

100 Lustige Sprache Sprüche

Lustige Sprache Sprüche bringen die Wörter zum Tanzen und die Lachmuskeln in Schwung 😂💬 Ob freche Wortspiele oder charmante Zungenbrecher – hier trifft Spaß auf Sprachakrobatik! Bereit für eine Portion gute Laune in Satzform? Dann schnall dich an, die witzigste Sprachshow startet jetzt! 🎉🗣️

Neue lustige Sprache Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kommentar:
Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨
vor 3 Wochen
Teilen →: In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Kommentar:
Wenn du auf meinem Keks spazieren gehst, hoffe ich, du hast wenigstens Kekskrümel-Schuhe an! 🍪👟😂
vor 1 Monat
Teilen →: „Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Kommentar:
Wenn "Dohooch" die Trumpfkarte in jeder Diskussion ist, dann bin ich jetzt Diskussionsexperte! 😄🃏
vor 2 Monaten
Teilen →: Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kommentar:
"Kein Wunder, dass die Kannibalen immer so hungrig sind, wenn sie doppelt so viel 'yam' brauchen! 🍽️😂"
vor 2 Monaten
Teilen →: Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Kommentar:
Da hat jemand den Nagel auf den Kopf getroffen! Wer möchte schon "siechen", wenn man "duschen" kann? 🚿😂 Ein Hoch auf die kleinen Freuden des Alltags! 🎉
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Kommentar:
Ich bin wie ein Semikolon; man weiß nicht, ob man mich ignorieren oder feiern soll! 😄✒️
vor 2 Monaten
Teilen →: Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Kommentar:
Wie wäre es mit "phantastisch extravagant"? Klingt fast so edel wie ein Champagnerfrühstück auf einem Einhorn! 🦄🥂
vor 3 Monaten
Teilen →: In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Kommentar:
Wenn die Rechtschreibprüfung auf Social Media ein eigenes Comedy-Programm wäre, hätte sie mehr Zuschauer als die Oscars! 😂📚✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Kommentar:
Semikolons sind die James Bonds der Grammatik: Sie haben die Lizenz zum Verbinden, aber niemand weiß genau, wie! 🤔🕵️‍♂️📚
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Kommentar:
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik; immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen. 🤔📚

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Trendet auf Pinterest:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gesehen bei Instagram:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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