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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Start » Lustige Sprache Sprüche

100 Lustige Sprache Sprüche

Lustige Sprache Sprüche bringen die Wörter zum Tanzen und die Lachmuskeln in Schwung 😂💬 Ob freche Wortspiele oder charmante Zungenbrecher – hier trifft Spaß auf Sprachakrobatik! Bereit für eine Portion gute Laune in Satzform? Dann schnall dich an, die witzigste Sprachshow startet jetzt! 🎉🗣️

Neue lustige Sprache Sprüche 👇

  • Lustige Sprache Sprüche - In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

    Kommentar:
    Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨

  • Lustige Sprache Sprüche - In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

    Kommentar:
    Wenn du auf meinem Keks spazieren gehst, hoffe ich, du hast wenigstens Kekskrümel-Schuhe an! 🍪👟😂

  • Lustige Sprache Sprüche - „Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

    Kommentar:
    Wenn "Dohooch" die Trumpfkarte in jeder Diskussion ist, dann bin ich jetzt Diskussionsexperte! 😄🃏

  • Lustige Sprache Sprüche - Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass die Kannibalen immer so hungrig sind, wenn sie doppelt so viel 'yam' brauchen! 🍽️😂"

  • Lustige Sprache Sprüche - Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

    Kommentar:
    Da hat jemand den Nagel auf den Kopf getroffen! Wer möchte schon "siechen", wenn man "duschen" kann? 🚿😂 Ein Hoch auf die kleinen Freuden des Alltags! 🎉

  • Lustige Sprache Sprüche - Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

    Kommentar:
    Ich bin wie ein Semikolon; man weiß nicht, ob man mich ignorieren oder feiern soll! 😄✒️

  • Lustige Sprache Sprüche - Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

    Kommentar:
    Wie wäre es mit "phantastisch extravagant"? Klingt fast so edel wie ein Champagnerfrühstück auf einem Einhorn! 🦄🥂

  • Lustige Sprache Sprüche - In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

    Kommentar:
    Wenn die Rechtschreibprüfung auf Social Media ein eigenes Comedy-Programm wäre, hätte sie mehr Zuschauer als die Oscars! 😂📚✨

  • Lustige Sprache Sprüche - Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

    Kommentar:
    Semikolons sind die James Bonds der Grammatik: Sie haben die Lizenz zum Verbinden, aber niemand weiß genau, wie! 🤔🕵️‍♂️📚

  • Lustige Sprache Sprüche - Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

    Kommentar:
    Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik; immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen. 🤔📚

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Geht gerade viral auf Discord:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Beliebt auf Reddit:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Trendet auf Slack:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

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