Lustige Sprinten Sprüche

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

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Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

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Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

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Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

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Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

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Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

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Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

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Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

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Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

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Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.