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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Soeben entdeckt auf X:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Macht Lärm auf Telegram:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gerade geteilt über X:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gerade geteilt über Reddit:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Start » Lustige Sprinten Sprüche

Lustige Sprinten Sprüche

Neue lustige Sprinten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Sprinten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

6 Leute checken gerade 👀

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

12 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

13 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Macht Lärm auf Threads:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gesehen bei Messenger:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Frisch gepostet auf X:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Gesichtet auf Slack:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.