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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Beliebt auf TikTok:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Geht gerade viral auf Twitch:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Trendet auf Discord:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Gerade gelandet bei Discord:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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95 Lustige stellen Sprüche

Mehr lustige stellen Sprüche 👇

  • Lustige stellen Sprüche - Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

    Kommentar:
    🐝🏍️ "Die Straßen wären bestimmt voller Hummeln, die mit ihren kleinen Lederjacken und Sonnenbrillen herumfliegen! 😄"

  • Lustige stellen Sprüche - Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

    Kommentar:
    🤣"Da hat wohl jemand den Kühlschrank vor lauter Zutaten nicht mehr gesehen! 📝🥒🍅"

  • Lustige stellen Sprüche - Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

    Kommentar:
    Pilates: Wenn Niedlichkeit auf Kampfgeist trifft! 💪😂 #WorkoutWarrior

  • Lustige stellen Sprüche - Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man wirklich eine extra Portion Konzentration für diese Meisterwerke der Verwirrung! 🤪🎶 #Lautstärkerunterdrehen"

  • Lustige stellen Sprüche - Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

    Kommentar:
    "Frage des Tages: Geht's noch? 🤔😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Gesehen bei Facebook:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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