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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gesehen bei TikTok:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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68 Lustige Sterben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

19 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

18 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

12 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

14 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

25 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

24 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

14 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Gerade gelandet bei X:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gesichtet auf Facebook:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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