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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Macht Lärm auf Slack:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Trendet auf Slack:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gesehen bei Telegram:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gerade geteilt über Threads:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

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68 Lustige Sterben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

19 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

17 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gerade geteilt über Discord:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gerade geteilt über Discord:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gesehen bei Slack:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Gesichtet auf Telegram:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Trendet auf Reddit:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Trendet auf LinkedIn:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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