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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Trendet auf YouTube:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gesehen bei Instagram:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Beliebt auf TikTok:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

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68 Lustige Sterben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

16 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

5 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

25 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

20 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

23 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

13 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Gesehen bei Twitch:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gesehen bei Pinterest:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Gerade geteilt über Discord:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

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