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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

239 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gerade gelandet bei Threads:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gerade geteilt über WeChat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Start » Lustige Stirb Langsam Sprüche

Lustige Stirb langsam Sprüche

Lustige Stirb langsam Sprüche bringen die Action-Kultreihe auf die leichte Schulter und sorgen für jede Menge Lacher 💥😂! Wer hätte gedacht, dass John McClane nicht nur Glas zerschmettert, sondern auch mit Worten punktet? Schnapp dir Popcorn und gute Laune – hier wird die Action zum Comedy-Highlight! 🎬🔥

Neue lustige Stirb langsam Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"🤣🎬⚡️ Wer hätte gedacht, dass Harry Potter sich so gut im Action-Genre macht! #ZauberhafteGeheimnisseDesNakatomiPlaza"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Vielleicht hat er einfach den Papierstau im Drucker bekämpft! 💼🖨️💥 #OfficeActionHero"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genau! Denn Jogginghosen sind mein Weihnachtsoutfit! 🎅🏼🤶🏼 #BequemGehtVorAllem"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schon klar, wer braucht schon Weihnachtsfilme, wenn man selbst für Action sorgen kann! 🎄💥 #WeihnachtsfestMalAnders"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"‍♂️💔 Hoffentlich ohne Happy End! 🎬😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Jesus, der Actionheld! 🎬🌟 Er wird bestimmt den Tag retten! 💪😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣💪 "Wer braucht schon Bruce Willis, wenn man dich hat, um das Bad in Action zu putzen! 💥💦"

Alle lustigen Stirb langsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Frisch gepostet auf Slack:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gesehen bei Instagram:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Trendet auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Trendet auf X:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Gerade geteilt über Discord:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

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