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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.988

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gesehen bei Facebook:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jetzt live auf Slack:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Beliebt auf Facebook:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Start » Lustige Streiche Sprüche

Lustige Streiche Sprüche

Lustige Streiche Sprüche bringen jeden Schalk zum Vorschein und sorgen für Lachmuskel-Alarm 🤪🎉 Ob für Freunde, Familie oder den Kollegen im Büro – mit den richtigen Worten wird jeder Streich zum legendären Highlight! Bereit für freche Ideen und humorvolle Wortspiele, die selbst den grimmigsten Ernstbremsen ein Lächeln entlocken? Dann schnall dich an, hier wird Spaß großgeschrieben! 😜🔥

Neue lustige Streiche Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jetzt live auf Twitch:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Macht Lärm auf Discord:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Gesichtet auf YouTube:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Trendet auf Reddit:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Soeben entdeckt auf X:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

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