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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Gesichtet auf Telegram:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade geteilt über Twitch:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Trendet auf Pinterest:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Frisch gepostet auf X:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Start » Lustige Tagsüber Sprüche

Lustige tagsüber Sprüche

Lustige tagsüber Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und vertreiben den Mittagstief-Blues im Handumdrehen 🌞😂 Ob im Büro, beim Kaffeeklatsch oder einfach so – mit einer Prise Humor geht alles leichter! Lass dich inspirieren und zaubere dir und anderen ein Lächeln ins Gesicht 😄☕️ #GoodVibesOnly

Neue lustige tagsüber Sprüche 👇

  • Lustige tagsüber Sprüche - Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

    Kommentar:
    Der perfekte Übernachtungsgast: Tagsüber ein Ninja, abends ein Charmeur! 🥷✨

  • Lustige tagsüber Sprüche - Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

    Kommentar:
    "Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"

  • Lustige tagsüber Sprüche - Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

    Kommentar:
    Haha, Batman hat wohl einfach keine Lust auf Frühschicht! 🦇☀️ #Nachtaktiv

  • Lustige tagsüber Sprüche - Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat die Sonne einen besseren Hypnose-Effekt als der Mond 🤔🌞🌙 #Tagsschlafprofi"

  • Lustige tagsüber Sprüche - Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

    Kommentar:
    "Mein Bett ist definitiv ein Ort voller 'Aha'-Momente! 🤔💡😴"

  • Lustige tagsüber Sprüche - Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

    Kommentar:
    🦝 "Ich fühle mich auch manchmal wie ein Waschbär – vor allem, wenn ich nachts durch die Küche schleiche auf der Suche nach Snacks! 😄🌙🍔"

  • Lustige tagsüber Sprüche - Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben eine Sonnenbrille für Style, andere eine Knirschschiene für den extra Biss! 😎😬 #Tagesschutz #Zähnezeigen"

  • Lustige tagsüber Sprüche - Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

    Kommentar:
    "Warum nicht? Ein wenig frische Luft schadet nie 🍻🌞 #LebenmitKindern"

[show_if_paginated] Mehr lustige tagsüber Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen tagsüber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Trendet auf WeChat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jetzt live auf WeChat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Gerade geteilt über TikTok:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gesehen bei WeChat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Gesichtet auf WeChat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Geht gerade viral auf Messenger:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

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