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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

407

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gesehen bei Instagram:

Lieber peinlich als langweilig!

Macht Lärm auf Slack:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Beliebt auf Discord:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Gesehen bei Slack:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Beliebt auf Twitch:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Start » Lustige Tagsüber Sprüche

Lustige tagsüber Sprüche

Lustige tagsüber Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und vertreiben den Mittagstief-Blues im Handumdrehen 🌞😂 Ob im Büro, beim Kaffeeklatsch oder einfach so – mit einer Prise Humor geht alles leichter! Lass dich inspirieren und zaubere dir und anderen ein Lächeln ins Gesicht 😄☕️ #GoodVibesOnly

Neue lustige tagsüber Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

25 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

16 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

16 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

9 Leute checken gerade 👀

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Soeben entdeckt auf X:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gesichtet auf Instagram:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Trendet auf Snapchat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

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